Анекдоты о строительстве, дизайне и т.п...

дата

Когда клиент говорит что-то навроде "Вы же профессионалы" - это означает следующее: "Я ничего не понимаю в том. что вы будете делать, но не позволю сделать так, как надо,а напротив - выпотрошу мозг, настаивая на своих глупых хотелках, и на том, что насоветовали мне мои друзья, которые когда-то что-то слышали о предметной области, буду доставать вас по каждой мелочи и стенать над каждой копейкой, требуя урезать сметы и сделать все как можно дешевле.
А когда выйдет в итоге нечто непохожее на воздушный замок моих мечтаний, я буду вздыхать "Ну что же вы, вы же - профессионалы..."
11.03.2008
Любимая фраза от строителей, адресованная архитектору: "Не переживайте, что у вас в чертежах ошибка была, мы все равно в них не смотрели, когда строили". 11.04.2007
Любимая фраза от строителей: "Безобразие, почему ваши чертежи не совпадают с тем, что мы построили???" 11.04.2007
Приезжает на стройку клиент. Видит что в середине участка на берегу моря устроен огромный колодец с мигающей лампочкой на дне.
Подзывает к себе прораба, указывая на колодец требует принести чертежи.
Увидев проект, переворачивает лист верх ногами и читает в штампе... специально для прораба... что это был проект маяка.
11.04.2007
Однажды моряки нашли на необитаемом острове англичанина. Видят, он три дома себе построил. Спрашивают: зачем?
- Это дом, где я живу. Это - клуб, в который я хожу. А это - клуб, в который я не хожу.
24.03.2007
Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-этажного особняка. Растирает слезы по щекам. Подъезжает другой новый русский.
- Ты чего ревешь?
- Да вот... Сиротский дом построил... Завтра открываем...
- Ну, благотворительность для имиджа необходима! Чего убиваться-то?
- Да как же я один буду в этаком домище жить? сиротинушкааааааа...
24.03.2007
Новый русский построил себе огромный трехэтажный дом и купил "Запорожец". Его друг спрашивает:
- Ты че, братан, обалдел? Такой большой дом отгрохал, а зачем "Запорожец" купил?
- Понимаешь, "Мерседес", конечно, классная машина, но по квартире на нем плохо ездить.
24.03.2007
Прохожий (глядя на дом): Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки строить.
Жилец (сплевывая): Какая, красота? Дом усадку дает.
Прохожий: Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам строитель.
Жилец: а мне вообще хуже всех - я на первом этаже.
Прохожий: Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты...
Жилец: Какие, стеклопакеты? Говорю же - дом усадку дает!
Прохожий: Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке!
Жилец: Какая, картинка? (сплевывает) Дом-то шестнадцатиэтажный!
24.03.2007
Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю, показывают апартаменты где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему и говорит:
- Не нравится тебе такое жилье, строй сам.
- Нет проблем! - говорит НР.
Достает мобильник, звонит и говорит:
- Слышь Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители мою виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил, пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде...
24.03.2007
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал "да будет свет", у нас уже вся проводка была проложена.
24.03.2007
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения. 24.03.2007
Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.
Просмотрев результаты, он говорит:
- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!
24.03.2007
звонок:
- Алло! а у вас ватман есть?
- Нет, Ватман в отпуске.
- Эй, а рэсфедер?
- Не-ет, Ресфедера посадили.
- Да вы чего, я же дизайнер.
- Да уждь вижу, что не Иванов.
24.03.2007
Экспертная комиссия, расследующая причины пожара московского Манежа 17 марта 2004 г. , пришла к следующим предварительным выводам: причиной возгорания Манежа стали ошибки, допущенные при проектировании здания его авторами - архитектором Бове, не предусмотревшим возможность размещения под Манежем многоярусного подземного паркинга, и инженером Бетанкуром, выполнившим перекрытия здания из легкосгораемых материалов. Действие лицензий, выданных обоим специалистам, временно приостановлено. Кроме того, принято решение о принудительной проверке на сгораемость всех прочих объектов, возведенных указанными авторами. 24.03.2007
Экономист, философ, биолог и архитектор спорят о том, какова была профессия Бога.
Философ сказал: "Очевидно, что Бог был в первую очередь философом - ведь он создал принципы, по которым живет все человечество."
"Ну это же смешно." - возразил ему биолог - "Перед этим Бог сотворил мужчину и женщину, так что он определенно был биологом."
"Не согласен." - сказал архитектор - "До этого он построил Землю и Небеса. Ведь раньше этого был только полный хаос"
Экономист: "Ну, а как вы думаете, кто мог сотворить хаос?"
24.03.2007
Новый русский обсуждает с архитектором проект новой виллы.
- Кароче, а тут рядом с сауной - чтобы три бассейна... один с горячей водой, другой с холодной, а третий - без воды!
Архитектор:
- А зачем вам бассейн без воды???
НР:
- Ну ты прикинь, а вдруг у меня в сауне будут гости, которые плавать не умеют?
24.03.2007
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы
какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что ещё такое?!!
- Всё точно по проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает
председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!
10.04.2005
Благодарные жители Москвы решили поставить памятник мэру Лужкову. Архитектором единогласно утвержден Церетели.
15.06.2003
Новый рекламный слоган молочных продуктов "Домик в деревне":
Постройте себе домик в деревне. В каждом втором пакете молока - кирпич!
15.06.2003
Пикacco зaкaзaл кpacнoдepeвщику нaбop мeбeли для зaгopoднoгo дoмa. Для нaгляднocти oн быcтpo нaбpacaл эcкиз и cпpocил:
- Cкoлькo этo будeт cтoить?
- Hиcкoлькo! Toлькo пoдпишитe эcкиз.
15.06.2003
Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в стиле самых последних веяний моды: по стенам разноцветные брызги, подтеки, распыления. Капитан возвращается, озирается по сторонам:
- Ну, блин, ты оформила квартиру в духе морской болезни...
15.06.2003
Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы
спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
- Мне нужен круглый дом.
- Как круглый?
- Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...
15.06.2003
Два мальчика подходят к строителю в каске:
- Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?...
- Чтобы каска не падала.
Один мальчик другому:
- Ну вот, я тебе говорил? А ты: "Чтоб хлебальник не разевал!"
15.06.2003
Не стой под стрелой! Работай ! 15.06.2003
Столяр Пупкин повторил достижение Папы Карло.
Он так напился, что ДСП заговорило!
15.06.2003
Если бы архитекторы строили здания так,
как программисты пишут программы, то первый залетевший жук разрушил бы цивилизацию.
15.06.2003
Заказчик дизайнеру:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
15.06.2003
Только русские, с их врожденным нежеланием работать, могли назвать включатель выключателем! 15.06.2003
Хозяйке на заметку.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.
15.06.2003
Подходят к прорабу два рабочих. Стоят, мнутся. Прораб:
- Ну, чего пришли?
Одит рабочий делает шаг вперед, и произносит:
- Я, блин, вааще, но если это самое, то ну его на фиг!!!
Другой хлопает его по плечу, и договаривает:
- Правильно, Вася, без лопаты копать не будем!!!
15.06.2003
Один шабашник стелил ковролин на одной хате. Постелил и захотел закурить. Смотрит: сигареты из переднего кармана пропали. Стал искать - нигде нет. Потом видит - под ковролином шишка. Ну думает, не будешь же из-за одной пачки ковролин отдирать. Взял молоток и пнув пару раз сровнял место. Заходит хозяйка и говорит:
- Вот ваши сигареты. Вы их в корридоре выронили. Кстати, вы не видели моего хомячка....???
15.06.2003
Один шабашник стелил ковролин на одной хате. Постелил и захотел закурить. Смотрит: сигареты из переднего кармана пропали. Стал искать - нигде нет. Потом видит - под ковролином шишка. Ну думает, не будешь же из-за одной пачки ковролин отдирать. Взял молоток и пнув пару раз сровнял место. Заходит хозяйка и говорит:
- Вот ваши сигареты. Вы их в корридоре выронили. Кстати, вы не видели моего хомячка....???
15.06.2003
Чем отличается падение из окна девятого этажа от падения из окна первого?
С девятого этажа:
-А-А-А-А-А! Бум.
С первого этажа:
-Бум. А-А-А-А-А-А!
15.06.2003
Друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном доме. Гость засиделся за полночь. Хозяин стал ему показывать квартиру.
- А это что такое? - Спросил гость, увидев медный таз на стене.
- Это говорящие часы.
- ??
Хозяин взял молоток и ударил в таз.
- Два часа ночи, е... ! - донеслось из-за стенки.
15.06.2003
Любую, даже самую унылую квартиру, украсят дети.... заботливо
расставленные по углам.
15.06.2003
Маклер по продаже недвижимости разъясняет:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке -
отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
15.06.2003
Один новый русский хвастается другому новому русскому:
- Я у себя в квартире, когда ремонт делал, сделал Зимний Сад...
- Это что - я себе сделал Зимний Лес...
- ?
- Жена пошла ... заблудилась...
- ???
- Пришлось вырубить.
15.06.2003
Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, еще ведь обои будут!
15.06.2003
Встречаются два новых pyсских:
- Помнишь я себе кваpтиpy купил?
- Да.
- Так я в ней рельсы проложил, теперь трамвай ходит.
- Кpyто!
- Кpyто-то кpyто, а вот когда в тyалет спешy, все pавно пpиходится такси ловить.
15.06.2003
Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести домик за городом.
- Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил. Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.
- Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.
15.06.2003
Бегут по стройке, друг за другом два мужика с поднятыми руками. Вдруг один резко останавливается:
-Стой, Васек, балку-то мы забыли.
15.06.2003
На приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в легких - известь ...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!
15.06.2003
-Кирпич есть?
-Есть!
-Кабель есть?
-Есть!
-А паркет есть?
-Есть!
-Это что - "Стройтрест-5"?
-Нет, это квартира...
15.06.2003
Объявление в газете:
"Новый русский купит просторную пятикомнатную квартиру. Порядок и чистоту в районе гарантирую".
15.06.2003
Новый русский приобрел себе квартиру в элитном доме. Сразу позвал друга тоже новый русский, и показывает ему свое приобретение. Вот это, говорит, моя комната, это - жены, это сына, это дочери. Это мой туалет, это туалет моей жены, это туалет сына, это туалет дочери. Это моя ванная, это ванная жены, это сына, это дочери. В этой я телек смотрю, в этой - сын, в этой - жена, в этой дочь и т. д. На следующий день друг встречает своего знакомого (тоже нового русского) и говорит: - Был я вчера у Вована - хату смотрел. - Ну и че? - Да ну, кисляк. Даже обменника нету... 15.06.2003
- Сколько у вас на стройке народу работает?
- Хорошо, если половина.
15.06.2003
Собралась семья в квартире обои переклеить. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира. Узнай, сколько они рулонов покупали.
Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же.
Оклеили они квартиру новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:
- Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось...
Сосед ему :
- Не переживай... у нас тоже пять рулонов осталось
15.06.2003
Прораб приходит на объект и начинает выговаривать рабочим:
- Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину!
- Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву.
15.06.2003
Каменщики: "Ничего, штукатуркой выровняют..."
Штукатуры: "Ничего, шпаклевкой замажут..."
Отделочники(шпаклюя)"Ничего, за обоями не видно..."
15.06.2003
"Новый русский" приходит в гости к братану, смотрит, а у него весь пол выложен маленькими красивыми блестящими плиточками.
- А чего это у тебя на полу такое?
- А это новые плитки на пол такие... Дорогие, блин...
- А чего они такие маленькие-то?
- Зато фирма хорошая!!!
- Какая?
- Intel!!!
15.06.2003
Из разговора зарубежного покупателя с российским менеджером, представляющим строительную компанию:
- Скажите, а ваша плитка, она... - иностранец забыл, как по-русски будет "для пола" и выкрутился по-английски - for floor?
- Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо!
15.06.2003
Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
А в чём суть изобретения?
Помогает проходить сквозь стены!
- А как называется?
- Двери.
15.06.2003
Что такое большая квартира для нового русского?
- Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.
15.06.2003
10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.
15.06.2003
Заходит прораб в комнату.
Вокруг пыль, обои обвисли, стекла выбиты, рамы болтаются, посреди комнаты стоит отделочница тетя Маша (полтора центнера живого веса). Волосы растрепаны, сопли вытирает.
- Что случилось Марья Степановна?
- Да так, чихнула.
15.06.2003
Построили банкиру огромный особняк. Водит он своего гостя по огромным помещениям:
- Вот это – гостиная. Это – спальня. Это - мой кабинет. А это - столовая, и в ней могут обедать сразу сто человек - не дай бог, конечно!
15.06.2003
- Послушайте, - говорит шеф сотруднику, - вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали.
- А разве вы не говорили, что вам нужен архитектор с воображением?
15.06.2003
Государственная комиссия принимает новый дом. Председатель говорит прорабу:
- Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики?
- Какие шкафы? - удивляется прораб. - Это же комнаты!
15.06.2003
- Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась?
- Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, что бы сообщить ему об этом.
15.06.2003
- Алиса, говорят, ты хочешь вернуться к мужу. Неужели он так изменился после развода?
- Очень, он был прорабом, а теперь он начальник строительного управления.
15.06.2003
- Ты слышала? Жестянщика, который чинил нам крышу, переехал автомобиль.
- Кошмар! Уже и на крыше нельзя чувствовать себя в безопасности!
15.06.2003
Дизайнер приходит к заказчику и говорит: "Я придумал отличную концепцию ресторана "Титаник". Пол под углом 30 градусов, по колено в воде, а в 12 часов ночи всех смывает... 15.06.2003
Строитель сорвался с лесов. А напарник ему кричит: Поднажми, Витек! За тобой кирпич летит! 15.06.2003
Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями... 15.06.2003
Прораб отчитывает работягу:
- Я же тебя просил вчера - не пей больше!
- А я больше не пил! Я столько же выпил.
15.06.2003
Жена - мужу:
- Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится...
- Не соображаешь? - ухмыляется муж. Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!
15.06.2003
- У вас какая профессия?
- Я бригадир.
- А что умеете делать?
- Руководить.
А сами-то будете работать?
- Пусть они у меня попробуют не работать!
15.06.2003
- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Поку одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.
15.06.2003
Врач - пациенту:
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
15.06.2003
- Дорогая, - обращается кавалер к своей даме после длительного и утомительного блуждания по залам выставки модернистского искусства, - обрати внимание, как трогательно смотрятся два простеньких реалистичных силуэта на фоне нагромождений абсолютно непонятных монстров!
- Говори, пожалуйста, тише! Это же таблички на дверях туалета
15.06.2003
Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:
- Давай упадем на кого-нибудь.
- Так ведь нет никого.
- Смотри, вон бригадир идет!
- Так он в каске...
- Ну и что, смотри. Петровиииииииич!
Бригадир, поднимая голову:
- Ну, чего вам!
15.06.2003
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей: "Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя."
- А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!
15.06.2003
Прораб на стройке вызывает маляров, а те с утра уже бухие. - Быстро окна красить, скоро комиссия принимать дом придет! Через час подваливает к прорабу один маляр: - Петрович, слышь, а рамы тоже красить? 15.06.2003
Косметическая мастерская делает евроремонт лица. 15.06.2003
Принимает новый русский новую виллу. Прораб ему все показывает и рассказывает. Новому русскому все понравилось, однако он пожаловался на один недостаток - проходы узкие. Прораб:
- Вроде все стандартных размеров...
- Да вот, понимаешь, в натуре, хожу я, а пальцы, между нами, пацанами, за косяки задевают...
15.06.2003
Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо. В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа. Подходит.
- Эй бомж, просыпайся! Приехали!
Бомж просыпается и отвечает:
- Я не бомж, я "новый русский".
- А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? - спрашивает милиционер.
- Заплатил налоги и спокойно сплю.
15.06.2003
Художественная выставка - перед совершенно авангардистской картиной стоят двое. Посетитель и художник, автор этой картины.
Посетитель: Скажите, а почему у вас небо - красное, трава - синяя, лица - квадратные?
Художник: На картине я изобразил свое видение мира! Я так вижу этот мир!
Посетитель: Тогда у меня вопрос: если вы так видите, то почему вы пошли в художники?
15.06.2003
Новый русский возвращает в магазин электротоваров электропилу.
- В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А мои бойцы на вилле, как ни стараются, больше двух не успевают. Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть. Новый русский вздрагивает и спрашивает: "А чего это она зажужжала?"
15.06.2003
Пришли два новеньких рабочих устраиваться на стройку. Прораб им говорит: В общем возьмем вас только завтра к нам комиссия придет, а вы что бы ни случилось, говорите , что так и должно быть. Идут значит завтра по стройке , вдруг у дома стена отваливается. Один новенький смотрит на часы и говорит: Ишь ты 10:35 , точно по графику... 15.06.2003
Учительница в классе говорит: "Дети, завтра мы идем на экскурсию на стройку. Чтобы все надели каски - это правило безопасности. Вот был такой случай: мальчик шел по стройке без каски, ему на голову упал кирпич и убил наповал. А девочка была в каске. Ей тоже на голову упал кирпич, а она только улыбнулась и дальше пошла". "Я знаю эту девочку",- воскликнул Вовочка, она до сих пор ходит в каске и улыбается. 15.06.2003
Привела как то Марь Ивановна детей на стройку. Походили они посмотрели что и как. Вдруг один строитель сорвался, упал и разбился. Марь Иванна спрашивает у детей: "Кто как думает, почему строитель упал"?
-Машенька как ты думаешь почему строитель упал?
-Наверное забыл подстраховаться
-А ты Петя как думаешь почему строитель упал?
-Наверное пьяный был
-А ты Вовочка как думаешь?
-Он ругал мою маму.
-?
-Ну когда он падал он кричал "Мальчик, твою мать, не тряси лестницу!"
15.06.2003
Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть? Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...
15.06.2003
На стройке:
-Прораб, лопата сломалась.
-Обопрись на бетономешалку.
15.06.2003
Сидят два наркомана на стройке. Подходят солидные мужики, спрашивают.
- Что вы тут строите?
- О-ооооВоще.
- Ты почему с нами так разговариваешь?
- О-ооооВоще.
- Я не понял? Ты с кем разговариваешь?
- О-оооВощебазу.
15.06.2003
Новый русский идет на стройке. Бульдозер нечаянно плитой придавило. Шофер выбегает: "Что с Вами?".
Новый русский:"Пальцы согни".
Шофер: "Скорую вызвать?"
Новый русский: "Пальцы согни"
Шофер пальцы согнул.
Новый русский: "Ты на кого наехал?!"
15.06.2003
Работают на стройке русский, еврей и хохол. Каждый день, на обеденный перерыв, садятся они на крыше и каждый жует свой паек. Открывает русский свой паек, достает бутерброд и говорит "Блин, задолбали меня эти бутерброды! Каждый день, одно и тоже! Еще раз увижу бутерброд, спрыгну с крыши нафиг!" Достает еврей свой паек а там маца с супчиком, ну еврей и говорит "Черт побери! Сколько можно одно и тоже жрать? Еще раз мне жена даст мацу с супчиком, ей богу, спрыгну с крыши!". Хохол достает свой паек а там, борщ и кусок сала. Он тоже не доволен, и заявляет "Що це такэ? Скильки можно йсты одын борщ и сало? Во завтра, колы буде опьять борщ и сало, на сибя рукы наложу!". На следующий день, все повторяется заново. Русский видит бутерброд, и прыгает с крыши, разбивается насмерть. Еврей, вслед за ним, увидев мацу и супчик. Хохол тоже, увидев борщ и сало, спрыгнул с крыши покончив этим свою жизнь.
Идут похороны:
Жена русского (рыдая): Если бы только он мне сказал что не любит бутерброды, я бы ему дала мясо!
Жена еврея (тоже, плача): Если бы Мойша мне сказал что ему надоела маца и супчик, я бы ему дала рыбы!
Жена хохла (вся убитая горем): А я, воще не розумию, вэдь Стецько всегда укладывав сам свий паек!
15.06.2003
Крутой коттеджный поселок в Подмосковье. На аллее встречаются "новый русский" и прокурор. Новый русский говорит:
-Вот я в начале перестройки крутнулся, заработал кучу денег и построил себе коттедж. А ты-то, ты-то на какие шиши такую домину отгрохал. Ведь у тебя зарплата всего шесть тысяч рублей?!
-А я отпускные получил...
-Ну нифига себе! Сколько же у тебя отпускные?
-а это смотря кого и за что отпускать...
29.05.2002


(с) 2002-2017 СибДИЗАЙН.ру

www.SibDESIGN.ru архитектура дизайн интерьеров проектирование дизайн интерьер в новосибирске